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古风漫画

古风漫画

主演:
迪伦·麦克德莫特 艾莉克莎·黛瓦洛斯 罗克西·斯特恩伯格 凯莎·卡斯特-休伊斯 
备注:
类型:
爱情 冒险 恐怖 
导演:
弗朗西斯·勒克莱尔 
别名:
更新:
24-03-28/年代:2017
地区:
美国
《古风漫画》内容简介
和男友兄弟滚床单口述和别人老公疯狂的爱图文无关我虽然不算漂亮,但也算是清秀,有着一段还算稳定的感情,可是也是一段无望的感情。严羽是我男朋友井涛的哥们,遇见他也算是偶然,我并不是不甘寂寞,只是不甘心,于是有些事情在这个七夕节就自然而然的发生了。在我还没有爱上谁的时候,我就爱上了爱情本身。在我渴望爱情的时候,井涛适时地出现了,于是我毫不犹豫地就陷进去了。我不否认井涛曾经真正地爱过我,只是有时爱得太深就容易见伤痕。我从来就没有想过背叛他,可他却不相信我,接着便是无休止的争吵、口角、猜疑,后来他竟然开始跟踪我了。开始我还想,这表明他太爱我了。可是我真的受不了这种自私的“爱”,他骂我、侮辱我,还打我,原因很简单:在路上和别的男人说话、男同事顺路送我回家、衣服露得太多。我知道一旦说分手就会有裂痕,于是我忍受着他。可是他变本加厉,还经常打我。有一次,我陪一个刚失恋的朋友去谈了谈心,在回来的时候,我看到他的车了。我心里一跳,可能又要有麻烦了吧。刚刚想到这儿,我的电话就响了。我问他在哪儿,他说他在家。我也不想拆穿他,就对他说好好休息吧。可他却不挂电话,还不时说难听的话来刺激我。我很生气,不理他挂了电话,他却说非要我见他不可。没有办法,我只好让朋友先回去了。我的态度肯定是不好的,因为他诬蔑我不自重什么的,我实在是不想听他说这些。他打了我,我很伤心,我觉得我再也受不了了,决定和他分手。可他不愿意,还威胁我说,如果我和他分手了,他会让我永远也找不到男朋友,让所有追求我的人都恶心我。我说不管怎么样,我实在是受够了。我哭得很凶,为了我们曾经的爱情,为了这个不懂我的男人,也为了自己的软弱。可是我经不起他的忏悔、乞求、眼泪还有下跪,所以我动摇了。我一直认为男人的眼泪和下跪是弥足珍贵的。我们算是和好了。现在想想,或许我和井涛之间并非是真正的爱情吧,曾经发生过的只不过是彼此对爱情的追求罢了。七夕的前夜,井涛说要带我去外地和他的一帮朋友玩儿。我不怎么想去,因为在这之前我已经向他提过分手了。但由于他工程上出了点事,心情不太好,我们也没有谈好,心想就这么拖着吧,决定这次以后就不再理他了。酒吧里人声鼎沸、乌烟瘴气、烟味儿、酒味儿、香水味儿奇妙地混合在一起,躁动而煽情。椭圆的吧台里,女服务员随着鼓点摇摇晃晃,很享受也很陶醉的样子。既然来了,就疯狂地玩一玩吧,我想。就在井涛和几个朋友去蹦迪的时候,严羽扭头对我说了句什么。“什么?你说什么?”音乐很吵,我听不清他在说什么。“你、开、心、吗?”严羽把头凑在我耳朵边,一个字一个字地大声问。我清晰地嗅到了他嘴里的酒气和身上的古龙香水味儿,心里一动。我看看他,点点头。想想,又摇摇头。他笑着摇头,不再说话,向我举举酒瓶,一边继续喝一边把目光投向舞池。严羽并不是那种特别帅的男人,给人的感觉有点养尊处优的样子,乍看起来像那种城府很深的男人。我也不知道为什么他会给我这样一种感觉,我想大概是自己太喜欢观察别人了吧。看着他的侧影,不知道为什么,突然觉得有点喜欢他了。热闹的酒吧,一颗孤独的心。这些,他竟然都知道。我心里恨自己喝了这么多的酒,我也恨井涛,恨他骗了我,让我无法过自由自在的生活。我再次从车上跳下去。可能是心情不太好的原因吧,我喝了太多的酒,打破了平时所有的记录。但是我强撑着,我不想让别人看出我的不快乐。出来的时候已经是午夜了,我醉了,我甚至记不清我存包的密码。坐上车我就感觉头好晕,也不记得是谁开车了,只觉得天在转。我不想坐车,我想走一走,想清醒一下。但他们不停车,我想他们也许是困了或者烦了。我就跳车了。到现在我也不知道自己当时想要做什么,是想得到关心吗?还是想离开他们大哭一场?为了前男朋友给我的痛?为了这场因为寂寞而开始的无爱的感情?不知道。我只想好好地透一口气。我拖着摇摇欲坠的身体往前跑去。他们赶紧下车拉我,但是我不听。尤其是井涛,他好像很生气的样子我当时拼命地对他说“滚”,我说我不认识他,我说我讨厌他、恨他,不要他管我。还有他的另一个朋友也在用力地拉我,后来总算把我拉上车了。我只是觉得好想吐,我心里恨自己喝了这么多的酒,我也恨井涛,恨他骗了我,让我无法过自由自在的生活。我再次从车上跳下去。由于跑得太快,我摔倒了。我跪在地上哭了起来,不让他们碰我。严羽从前面下来的时候,我才知道是他在开车。隐隐约约记得是他在拉我和我讲话,他想让我走,我却不知道怎么回事,靠在他的肩头哭了起来。回到宾馆,我已经不能走路了,后来,我听说我是被抬着送回去的。我不否认严羽是个很好的听众,他不但理解力强,而且很会安慰人。我再次感觉到了他的吸引力,但这个念头很快就被打消了——他毕竟是井涛的朋友七夕节下午,严羽要回徐州,我也要回去,就想,搭个顺风车吧。我害怕寂寞,尤其在这个本该温情脉脉的节日。快到徐州的时候,我突然想起来,衣服还在宾馆的洗衣店里。我说明天再去取吧,可严羽说时间还早,来得及。等我们找到那家洗衣店,却发现衣服被洗坏了,争执了半天,洗衣店答应重洗。在我等衣服的当儿,严羽却不见了。我心神不安地想,他去了哪儿?是不是不管我了?很久,他回来了,我感觉好像又找到了依靠,觉得好像已经和他很熟悉了。他告诉我,他的卡被吞了,银行下班了,得等第二天才能取出来。我犹豫了一下,我预感到会发生些什么。就算再不爱井涛,也不能这样啊。但最后我还是听了他的话,我们打算住下,第二天再走。我们去了附近一个咖啡屋吃饭。这是一个流淌着玫瑰色的夜晚,到处都是情侣、鲜花和笑靥,很温馨,当然也有点矫情。我们喝了点酒,也聊了很多,关于井涛,关于我们的过去。我不否认严羽是个很好的听众,他不但理解力强,而且很会安慰人。我再次感觉到了他的吸引力,但这个念头很快就被打消了——他毕竟是井涛的朋友。回去休息的时候,才发现只有一间房了。我有些紧张,我想稳一下自己的情绪,就坐在床边抽着烟,我们边看电视边聊天,然后他温柔地对我说,“去洗澡吧,不是昨天没洗好吗?”我犹豫了一下,还是去了。洗澡的时候,我看到了镜子里的我。我的身材不错,但我却感到一种深深的悲哀。情人节?爱情?情人?男人?白头到老?都他妈的见鬼去吧!洗完澡,我披着浴袍飞快地跑了出来。我看到他看我的眼神有些暧昧。我赶紧让自己缩在被子里。可我也不知道是怎么了,一下子就被床给吸引了。床很软、很舒服,床单很洁白。我有点想入非非了。这种想法让我觉得自己有点龌龊。小小的房间里,只有我们两个人。他是男人,我是女人,这一切让我产生了一种不安的兴奋。我只是感到有个男人离自己很近很近,但同时又是有一定距离的,就是这种距离感在撩拨着我,这种暧昧的距离实在叫人内心骚动。如果我和他之间的距离远到彼此感觉不到对方的存在,那样很好,他就是他,我就是我,他丝毫不会影响到我的情绪;如果我们的距离很近很近,我躺在他的怀里一定会安然入睡,但是这种距离暧昧得刚刚好,让人忍不住屏住了呼吸。他洗澡出来后,把台灯打开了,调得很暗。他看着我,看得我呼吸都快停了,空气突然凝滞了。突然,他说他想抱抱我,像我昨夜抱他一样。这一瞬间,我脑子里闪过的是井涛的影子。可是他的身体越来越近,我清晰地感觉到了他的呼吸、他的味道。当他的手拥住我的时候,一种叫做情欲的东西像决堤的洪水一样涌遍了全身。那一刻,我失去了大脑,只感到身体轻得像一片羽毛,没有了重量。床不再孤单了,成了两个人的床。房间又恢复了寂静,空气也开始变得顺畅起来。黑暗中,看不到彼此的神情,但都感到了尴尬。一想到井涛,心情便开始沉重起来。我对自己很吃惊。也许是一颗心封闭得太久,也许是不再相信爱情,也许是太寂寞了吧……不知道睡到了什么时候,好像天已经亮了,严羽已经起来了。我看着他,他还真是个不错的男人,干净利落,看上去事业有成的样子。不知怎的,刚才还很熟悉,这时突然就变得陌生了。回来的路上,严羽问我以后是否有再联系的必要。我说我不知道。我一直在想,再见到井涛的时候,我该怎样面对他。虽然他给了我伤痛,但我不愿意伤害他,更何况他们是多年的兄弟。这个情人节就这样过去了,有点荒唐,却让我难忘。就在来这里之前,我终于忍不住给严羽打了电话,我说我想自私地活着。可他却说他是个世俗之人,既然开始就错了,就不要一错再错,他不想让井涛、我、还有他组成的这个疏密有致的三角形变得混乱。是啊,一场游戏而已,何必那么认真呢?似乎只有这样想,心里才会好受些。可是,为什么心会痛呢?生活有时候是个怪圈,越想抓住的东西,越不容易得到,就像鸽子的爱情。追求爱情本身没有错误,可是我们却带着茫然和激情去追逐,爱情和激情混杂在一起很难区分,究竟是身体还是思想。碰到情欲的关口,会忽略了身体与思想的界限,明知道不可以,却无法抑制。但心痛终究会过去的。